End Of Light

啊啊，我為什麼要在午休時間寫這種東西呢。

起因是早上心血來潮搜了奧爾什方，然後找到了lofter，然後又看到了你的日記。
我不是故意偷看的。

然而隔了很久我終於再一次無法違背自己的內心。
你說我很理性，是的，我很理性，很克己。因為我害怕無法控制自己情緒的時刻。
所以我也害怕喜歡上一個人。

時隔一年，我終於又有了這種名為“痛苦”的情緒
以及從早上直到現在我一直都在忍著眼淚。

所有的記憶如同潮水一般湧來。
曾經的我真的很幸福，可是自己並沒有意識到這一點。
所以幸福從我手中溜走了。
可能我已經沒資格回頭了吧。



好吧，好吧。我承認自己又動了感情，可是在這種曖昧中又能得到什麼答案呢
是的啊，我已經喜歡你好幾次了。
真的。
你對我真的很溫柔啊。
每次在自己臨近這條線的時候我都會告訴自己，要冷靜要冷靜。
然後每次都冷靜下來了不是嗎。
所以這次應該也能做到吧。

是的啊，你每次暗示我的時候其實我都知道的啊。
但是為什麼我就要裝作看不懂的樣子轉移話題呢。
我怕自己理解錯你的意思啊。自作多情什麼的多可笑啊你說是吧……
然後就這樣一次又一次的告訴自己暗示自己，讓自己冷靜。
因為我不知道你究竟有多真心啊…
你身邊有那麼多女孩子不是嗎。有比我年輕的和優秀的吧，那樣的妹子有很多啊。
和我說過的話，很多也會和她們說吧？
究竟哪一些才是屬於我自己的話呢？
我又是在什麼位置呢…

結果數一數，兩年內我壓抑自己感情的次數可能已經數不清了。

可能你的未來里不會有我吧，或許有我但是肯定不會是那個位置的。
你的身邊應該會有更優秀的人站立才對。
一年前是你拉我重新站立起來，直到現在我也很感謝。
所以這次換我來守護你了。
謝謝你給我的兩年，以及兩年內所有的回憶。謝謝你…

我會一直守護你，直到你獲得自己的幸福。



我為什麼要坦白這些呢。
裝作以往一樣不知道的樣子迷惑自己的內心不就好了嗎。


如果還有什麼我一直沒有對自己坦白的事情，那麼我寧願以後都不知道。